慢慢。长路

好久没有写部落格
因为疫情的关系都是在家工作
天天开着电脑工作
渐渐都很懒惰写部落格
加上已经好几个月没能回家
天天在家工作是多么折磨
让我能不开电脑就尽量不开
昨天是我和老婆注册纪念日
不知不觉我们已经注册五年了
很开心能和她一起
有些感伤因为没能回去陪伴
也辛苦老婆一个人照顾宝贝
宝贝也渐渐长大了
虽然错过了一段时间
没能伴随她们
但希望疫情过了能回家
好想念她们

四月。五月

来到了四月的最后一个星期了
一天一天这样就过去了
还是被关起来没能去哪里
不久前的延长MCO到六月一号
也得知大马延长第四期MCO
已经一个多月没有回家去了
非常想念我的老婆孩子
也不知道什么时候大桥开放
现金回去还要申请后隔离
真的是很麻烦
天天在这边就是工作吃饭睡觉
一日复一日的这样过
都已经度过了一个四月了
现在要度过同样的日子在五月
老婆那边也度过了不知多少个14天
我们大家都已经厌倦了这日子
没得出门天天在家
真的有点像退休后的生活

封。疯

已经一个月没有回家了
因为病毒蔓延所以封国
天天被逼在家工作
都要被闷到发疯了
很想念我的老婆孩子
当没有封国后期待回家
一定要拿个几天假回去陪陪她们
现在只要她们平平安安
健健康康就好
封国的这整个月都关在家
除了工作睡觉吃饭还有看戏
就没有其他消遣
回想起之前每个星期回去
能陪陪家人吃香喝辣
都期待这样的日子快点回来

二。三

刚刚过完新年了
又过了情人节了
轩轩生日也过了
二月忙碌筹备
日子开开心心
庆幸有你们陪伴
孩子一天一天长大
希望她健康快乐
好好疼爱妈妈

不是。不适

极度无奈与无言
如果这么不想跟我生
就直接说
干嘛还要问我想不想
我都已经对自己没有自信
曾经的背叛让我极度悲哀
现在又问这样问题
理由是没钱没能力
如果这是理由那就不要咯
我能说什么
都不会有我选择的余地
这让我不想多说什么
顿时明白了我是什么
什么都不是

梦。蒙

今天做了一个很痛很痛的梦
一个很真实的梦
一个梦醒了还记忆犹新
当闭上眼睛想睡回去时
脑子里不断想着之后发生的事情
越想越生气越想眼泪有点忍不住要掉了
因为特别在意因为是我的最爱
当被背叛后有一股想死掉的冲动
因为一个梦让我失眠了
无法闭上眼睛
脑海画面都是不愉快的画面
梦里看见它叫我的爱人拍它
我一起之下叫我的爱人
洗掉手机里任何有它的照片
还有洗掉它的一起
无论手机号码通话记录等
我却被我的爱人笑笑当我开玩笑
这让我一度无法接受越来越气
一直在争论这个问题
我只想不想和它有任何关系
我就是有醋意
已经很久很久没有这样的梦
能告诉我是我多疑还是我又被背叛
我是一个不解风情不懂浪漫的人
是不是这样我注定被抛弃与背叛
在我背后做什么把我蒙在鼓里
是我想多了吗？
能给我多点安全感?
我是没有自信的人
但我很专一当我的爱人是你就不变
我知道我只有一个爱的人

佳节。愉快

今年2019的圣诞节是我们一家三口都没能一起庆祝的日子
我在新加坡老婆在吉隆坡宝宝在马六甲
各各都忙着无法一起
希望明年的圣诞节和其他节日都一起庆祝
不知不觉轩轩都已经快两岁了
很快也要过年了
房子都还没有安排回去打扫
新年衣服都还没开始买
老婆还好买了一些
就只有宝宝的买了一堆
亲戚家人也买一堆
真是初一穿到十五都穿不完
今年的结婚纪念日也买了一部手机给老婆
看着她的手机用了快5-6年
就换一部给她
期待每个周六周日回家见见我的两个宝贝